天渐亮，空气依然倍感寒意。
曙光缓缓穿过云层，投射在大地。鸟儿们起得早，一伙儿唧唧喳喳地叫着。
生活忙碌，我们不暇仔细品味大自然的美好。我很想跑下楼，跑到那片大草场上躺着，让第一道曙光把我给照耀得暖和。
天空由黑转亮，慢慢地涂上蔚蓝色。云朵看似厚而大，仿佛伸手就可以搓出自己喜爱的形状。飞机偶尔飞得低，可以清楚地看见是哪家公司的飞机。
飞机。我没有乘坐过飞机。飞机上的乘客，你雀跃吗？你眼帘下尽是一片小人国吗？飞机里，冷吗？
我幼小的时候，老爱喜欢和其他孩童到旧家附近的草场玩耍。那时的飞机也飞得低，我们总是对着它努力地挥手，然后大声地喊着“Bye Bye……”。很多事情，就这样一 Bye，也成了过去，标上了回忆的标签。
偶尔我会摸摸自己的头，和自己对话。啊，你会觉得很有疯子的感觉吧。
我安抚着自己，勉励着自己。仿佛，有一只别人的大手正在给我力量和温暖。
晨露随着属于晨里的浓郁草味，慢慢地蒸发，消声匿迹了。
留下了一片迷茫的清新。
我不太确定自己属于哪种类型的人。
我不相信星座。曾经有人对我说，“除了我的学生，你是第一个说不懂自己的星座的人”。
没办法，我的生日是处于星座的分界日期。有的把我归类为某星座，某刊物又归类为另一种星座。
间接地造成我不相信星座了。
我是一个怎样的人呢？
我不太会形容自己。
为自己下了定论，又觉得似乎描述得不准确。
我是怎么了。
不了解自己的人，多矛盾呀。
前几天的心情像是坐过山车，起伏太多也太快。
那天家里又有点事。有一刻，我差点要从宿舍四楼跃下。
Thanks God, I am alive.
哭了很多。
临睡前，我想起小学的时候，老师教我向上帝祷告。
我不是基督徒。
说是佛教徒，但自觉并不虔诚、了解不深。
我不晓得我祷告的方式是否正确。
我不晓得祂是否听见。
有些事，就是信念。也许其实某个动作或决定并没有带来任何改变。
但你做了它，心情就是不一样。
就好比，你突然想穿蓝色的衣服，其实穿什么都一样，但那当下你就是穿了蓝色衣服，自觉心情特别爽。
家事平复后的三两天，妈妈拨电给我。我还是哭得稀里哗啦。
妈妈说，以前的我比较坚强。
嗯，其实我也察觉到。
在那当下，我的脑袋“噹”一声，想到的是，会不会是因为，“家”这块浮板动摇了，所以我的支柱没有了？
所以，我变得脆弱了？
*welcome back* 给蔚蓝色女孩。
哈，该怎么形容这个可爱的女孩呢？咱们素未谋面，所以无法下定论。在她的字里行间，有着她所谓的 love, joy and peace。
我说过她像一道暖暖的光，加上她喜欢蓝色，我觉得她像蔚蓝。
那么她是不是会请我吃蓝色汤圆？？
哈。
*我们是否太心有灵犀了呢？刚着手写下这篇时，我想起了她，同时间她也告诉我，她在部落格里提到了我*
今天重复听陈绮贞的《距离》，也觉得像她。:)
这个年初十，我和另五位小学同学到五六年级时的班级任林老师家一趟。
小学毕业多年，我在2009年时回去母校一趟，那时候是为了做 observation功课，师训生们称为 PBS 的一个programme，老一辈的老师们称为 ROS。两年后，我和老师又见面了。
林老师有着一颗热诚、积极的心。毕业十年后的今天，老师将近退休，依然乐观面对人生。林老师是我的恩师。在她的班两年，我学习了很多。说实话，有些事，至今还是历历在目，仿佛是昨天的事。
或许她不是影响我踏入杏坛的原因，但她绝对是我踏入杏坛后的学习对象。我希望有朝一日，我能够像她那样成功。她有一种魔力，可以令到我们全班将近50人的学生团结起来。那两年的光阴，是段非常愉快的日子。大家不分你我，相处融洽。
林老师很照顾我。那时候的我不说话，她慢慢鼓励我。她知道我家里的事，所以常常给予我力量。当然，她也非常照顾其它同学。我们49个学生，她不会忽略掉任何一个。这就是她的厉害之处。她随时可以给予别人温暖。
49位同学，只有六个学生到老师家。大家都很忙碌。我倒是觉得，如果有心，抽出三两个小时，应该不是件难事。每次都嚷着要办聚会，但却没有人愿意当策划者。待有心人策划后，却出现种种理由推搪了。
我在想，如果以后学生来我家时，那会是怎样的情形呢？那会是很奇妙的心情吧。教导孩子们时他们还是乳臭味干的小子，转眼间却是懂得驾车亲自登门造访的青年了。当我到了像林老师这样的年龄时，我会是桃李满天下还是无人问津呢……
老师依然活力充沛，热情不减。林老师特地煮了一锅的红豆汤水等我们，咱们一伙儿就在厨房里消耗了一个下午的时间。我们什么都谈一点，感觉太好了。
我们提到了最近屡见不鲜的自杀案。老师从事辅导，和我们分享了些观点。她说，当一个人不断提到有轻生的念头时，那是非常危险了，亮红灯的意思了。当时我有点想哭。我的红灯亮了对吧。
临别前，老师给予我们每个人祝福。
带着老师的祝福，积极吧。
我开始戒掉好一些的依赖。
比如说网络的诱惑。
以往我总是花太多的时间挂在网上，也不见得做些什么有意义的事。对于社交网站和聊天室，我出现的频率十分频密。
有些人，即使你和他在线上聊得多么地起劲，但倘若见面时却是一片尴尬的寂静，那么所花的力气与时间是徒然的。
当然我不否认这些网站是带来好处的，只是在于你是否善用了。显然的，我并没有善用，也不见得十分滥用。
我开始戒掉某一些秉持着的信念。
这好比说，我不再祈望我能够改变家里某一些厄境。
我太累了。当只有你一个人不断地拉着大家跑，他们却连起身的动作都觉得浪费力气，这又有什么意义可言呢？
所以我想转身。
我开始戒掉某一些的精神支柱。
比如说，我不再想抓住什么，人。
我总觉得，我是别人的负担。
没有任何人应该听我诉苦。每个人都有自己的烦恼，所以我不应该增加别人的烦恼。
因为我不是在别人心里有特权的那一个。
又何必强求呢。
明知道那种特权或地位，是多么地不轻易的。
我曾经想抓住点什么。
我曾经以为自己抓住了点什么。
后来觉得自己是多么地愚昧。因为也许别人从来都不想当你的那盏明灯。
所以我渐渐地戒掉。
