需要被需要

近来的两个月，我无法感受快乐的感觉。

我甚至每天都有想哭的感觉。

少了令我冲刺的感觉。我不知道自己可以坚持多久。

说实话，死亡这事，每天在我脑子里浮现。

上个月，我和那位青蛙朋友聊起一些令我感到难过的事。我告诉他，我想 run away。他说，then you run la, run already then go back home. 那句话，使我在聊天前关在浴室里狂哭出来后再飙泪。

我想起吴子云的『旅行需要目的地，流浪需要终点』这句话。 朋友那句话，正中要害。我猛然意识到，一个人，不管你走得多远，多远都好，你始终要回家。

我在外头的日子不好过，回到家更是感到压力。我长得这么大，第一次如此抗拒回家。以前，我总是期盼着毕业后会被派回家乡服务。如今，我倒觉得无所谓了。朋友说，那事还远着呢，也许到时情况会变好。

昨天和一位学姐谈起 posting 地点。她说她想到外地闯一闯。我说我也想到外地去，不想回家。她问了一道让读着这篇的人都想问的问题，家里发生什么事？我苦笑了一下。说不清。我说。太吵了吧，吵吵嚷嚷的。她也只能爱莫能助，因为那些说不清的事，她还是没有办法理解。

我什么都不会，什么都没有。我总想起有多少个夜深人静的夜晚，我问自己，我剩下什么。这就像某个夜里，姐姐打电话给我狂哭闹自杀时不断哽咽地说，『我什么都没有』的感觉。后来我才发现，此后我活在那通电话后的恐惧和压力。

我明白身边的人是过客的道理。而我往往希望我可以和某个人走很长的友谊路。那是一种，不管发生什么事，我知道那个人一定会在我身边的感觉。然而，我有什么资格可以令别人如此为我站台，尽管我可以如此为你卖命。

所以他生命里早已有了他要挺的人。

吴子云的《六弄咖啡馆》是我在他作品当中最喜欢的一部小说。尾声时的一段文字，让遭遇不同的我，却有那种能够明了那痛楚的心情。

「这一个月的时间，每过一秒钟，我的心里就读着一秒钟，时间慢得让我无法呼吸，那痛苦的感觉每秒钟都要刺我好几十回。

　　我走路的时候痛，我爬楼梯的时候痛，我睡觉的时候痛，我吃饭的时候痛，我看书的时候痛，我发呆的时候痛，甚至，我呼吸的时候都一样在痛。

　　你曾经对我说过，那是一个过渡期，忍过去，撑过去，咬着牙再难过都要渡过。

但我当时真的想问你，如果我撑不过去，有别的方法吗？」

如果。我撑不过去，有别的办法吗？

他的新书里一句令人津津乐道的话——

『我们都需要被需要。』《微雨之城》吴子云

我需要被需要。

年轻

其实，年轻真的是一种本钱。

我的宿舍坐落在学院网球场和篮球场旁，傍晚时分，都可以听到不同的喧闹声。有时候是课外活动学员们的喊叫声、有时是讲师们打网球的喝彩声，大多数则是男孩们在篮球场上的叱喝声最为响亮。

当然，少不了的是球接触地面后再弹起的声音。那是一种有规律且富有生命力的声音。咚、咚、咚…… 仔细倾听，你会被那强而有力的弹跳声所震撼。

我们都很年轻。最年长的那批学长们才只是23岁。

23，多么青春的数字。男孩们血气方刚，女孩们正值豆蔻年华，要多娇美有多娇美。

这个年纪的青年，免不了犯错。然而，我们所犯的错，似乎都可以被原谅。年纪小，不懂事。正因为年轻，所以可以放肆、可以不负责任。只因为年轻。

在我这个年轻的岁数里，不时忆起童年的事时，时而会“噗”一声地笑起来；时而会落泪。更何况我们年老时忆起此刻的自己呢？那个时候，我会哭吗？还是我会笑呢？

引用一段话吧：

『我在大一国文的课堂上，因为几个学生总爱翘课，什么都不经心，叮咛了几句，后来，在最后一次的作文里，一个女学生这么写：“我们虽然没有老师的口才与智慧，没有妳的自信与才能，可是，我们却有妳再也没有的青春。是的，我们有大把大把挥霍不完的青春，所以我们可以在 KTV 里日以继夜的狂欢作乐，而妳只能羡慕我们了。”我在灯下静静阅读，既不气恼也不沮丧，这样的青春我何尝没有？这样的青春乃是天赐，谁没有呢？那种 KTV 里没日没夜的颓废任性与恣意，我早在许多年前就已经领略过了，问题是，等她到了我这样的年龄，会有什么样的口才与智慧；自信与才能？青春当然珍贵，却毋须矜夸。』

《青春》张曼娟

年轻，生命才正要开始呢。

浴室里

我扭开了花洒。

哭了一个小时。


很痛很痛的心。我似乎要把所有的委屈掏出来。


歇斯底里的。


现在头痛得很。

不完整的我

我一直以为我可以不在乎。

我可以不在乎别人窃窃私语的内容对象是我、不在乎一个人去吃饭、不在乎考试分数；我甚至以为我可以不在乎某一些的不完整。

前几天坐在朋友的床上，与她聊天至深夜，天马行空的，任何方面都谈一点。我告诉她，我曾经以开玩笑的语气和另一位朋友说我的人格不完整，因为我缺乏爱。

今天在课堂上，讲师说了些关于学生的健康。当她说到某些孩子的健康差是有关于家庭并加以形容时，那一刻我很想哭。我低下了头，不许眼泪夺眶而出。我联想到了自己，和那些童年的时光。

我告诉朋友，我常常在想，如果我的生命里有一位好父亲的存在，也许我的路会不一样。那个角色，并不能以过去的父亲来取代，因为他不是一个负责任的人，他只会不断制造痛苦和悲伤。怎么谓之好父亲？我觉得这与选丈夫有些相似，也许他可以不富裕，但他一定要是一位负责任、努力打拼、爱家爱孩子的人。

身边的人，偶尔都会提起他们的父亲——“这是我爸爸买的”、“我爸爸给我钱”、“刚才是我爸爸打来的电话”。其实我会黯然伤神。我不是妒忌，我是羡慕。

也许你会说，都十年了，你还没习惯那样的生活吗？我以为我习惯了。我真的那么以为。年幼时，我倒是不怎么感到悲伤。反之，我越长越大，忆起这些事，反而会感到胸口郁闷、眼泪就一直流。这是我疑惑的一点呢。

我很感谢身边鼓励我的人。“加油”、“要勇敢”、“要展望未来，不要停留在过去”等等的话语，的确温暖了我的心头。只是，我还是会想起。也许有的人会觉得我老是自怜自悯的，活在过去等等。有的时候我也怀疑我是否就是那样呢。那些的种种，是记忆里的一部分、是难以剔除的那一部分。

在学院里，我很喜欢我的 tutor。他有一个很健康的形象。他非常疼他的 tutees，我很荣幸成为他的其中一位 tutee。每当在学院任何一个角落看到他，我都会笑得很灿烂。每逢上 Tutorial 课时，我不像其他同学和 tutor 东家长西家短的，我只会默默地坐在角落，很开心地听他说话。他是一位好父亲。从他谈起他的孩子的话语里，我强烈地感觉到那股父爱。我甚至妄想，要是他是我的爸爸，那该有多好呀。

我开始对过去落跑的父亲产生了模糊的印象。也许我遇见了，我也认不得了。对于那个缺席的位置，它将永远放空着。父爱，对我而言是我生命里的一个缺口，我尽量漠视的一个缺口。

拥抱

朋友曾说，拥抱是一种力量。我不否认这项说法。

拥抱亦是一种温暖。然而，也许我们东方人较含蓄，我们都吝啬于给予拥抱，尤其对于越是亲密的人，比如说父母、弟妹、祖父母等等。

我常常希望，当我累的时候、想哭的时候、抑或开心的时候，我可以拥抱一个人；或别人可以拥抱我。

我不知道那个人会是谁。

常常会想到如此的一个画面，我轻轻地靠在他的肩上，他也轻轻地拥着我，然后我的泪会慢慢滑落，并逐渐染湿了他的衣襟。太唯美了吧。

这个他，会是怎样的一个人呢？我觉得，一个拥有能够让人想停靠的肩膀的他，会是个体贴、善良、善解人意的人。也许他眯起眼的笑容里会带有一份踏实。

我觉得我极度需要一个真诚、温暖、富有能量的拥抱。

这几天，情绪维持在低落阶段。这个周末，本来打算回家，结果留在宿舍了。回去也心烦，索性不回了。开学一个星期了，功课陆续都来了。升上大三了，三月就要进行第一次的实习。老是牵涉在实习地点更动里，最后被派到一个令我不满的地点。没关系，我告诉自己。内心存在着恐惧，我也告诉自己，没关系，我一定可以克服，一定可以做到。我总是不断得自我鼓励与安慰，因为左望右探了，惊觉两旁空空如也。

最近爱上了歌手丁当的《亲人》这首歌。细听歌词，里面的含义多美呀。

『而爱 并不如你想的万能

不能让我们不再战争

可是爱 连慈悲也没多慈悲

谁爱越深越容易被牺牲』

『不要吻我 只要抱着我』

美丽辞藻，引起了听众的共鸣。我反复地播放，泪也不停地流。总觉得歌词里描绘的人物，也像我，需要一个拥抱、需要一份温暖。

谁能给我那一份温暖。