不完整的我

我一直以为我可以不在乎。

我可以不在乎别人窃窃私语的内容对象是我、不在乎一个人去吃饭、不在乎考试分数；我甚至以为我可以不在乎某一些的不完整。

前几天坐在朋友的床上，与她聊天至深夜，天马行空的，任何方面都谈一点。我告诉她，我曾经以开玩笑的语气和另一位朋友说我的人格不完整，因为我缺乏爱。

今天在课堂上，讲师说了些关于学生的健康。当她说到某些孩子的健康差是有关于家庭并加以形容时，那一刻我很想哭。我低下了头，不许眼泪夺眶而出。我联想到了自己，和那些童年的时光。

我告诉朋友，我常常在想，如果我的生命里有一位好父亲的存在，也许我的路会不一样。那个角色，并不能以过去的父亲来取代，因为他不是一个负责任的人，他只会不断制造痛苦和悲伤。怎么谓之好父亲？我觉得这与选丈夫有些相似，也许他可以不富裕，但他一定要是一位负责任、努力打拼、爱家爱孩子的人。

身边的人，偶尔都会提起他们的父亲——“这是我爸爸买的”、“我爸爸给我钱”、“刚才是我爸爸打来的电话”。其实我会黯然伤神。我不是妒忌，我是羡慕。

也许你会说，都十年了，你还没习惯那样的生活吗？我以为我习惯了。我真的那么以为。年幼时，我倒是不怎么感到悲伤。反之，我越长越大，忆起这些事，反而会感到胸口郁闷、眼泪就一直流。这是我疑惑的一点呢。

我很感谢身边鼓励我的人。“加油”、“要勇敢”、“要展望未来，不要停留在过去”等等的话语，的确温暖了我的心头。只是，我还是会想起。也许有的人会觉得我老是自怜自悯的，活在过去等等。有的时候我也怀疑我是否就是那样呢。那些的种种，是记忆里的一部分、是难以剔除的那一部分。

在学院里，我很喜欢我的 tutor。他有一个很健康的形象。他非常疼他的 tutees，我很荣幸成为他的其中一位 tutee。每当在学院任何一个角落看到他，我都会笑得很灿烂。每逢上 Tutorial 课时，我不像其他同学和 tutor 东家长西家短的，我只会默默地坐在角落，很开心地听他说话。他是一位好父亲。从他谈起他的孩子的话语里，我强烈地感觉到那股父爱。我甚至妄想，要是他是我的爸爸，那该有多好呀。

我开始对过去落跑的父亲产生了模糊的印象。也许我遇见了，我也认不得了。对于那个缺席的位置，它将永远放空着。父爱，对我而言是我生命里的一个缺口，我尽量漠视的一个缺口。